最后通牒是健康界限

这是你每天都听不到的东西:妥协是很容易的。从小我们习惯于妥协,分享,进行调整。尤其是女性与期望,我们将和平和为他人情感支持系统:善良,有同情心,宽容。虽然并没有什么错在任何上述情况,剩下的课在哪里及如何画的线。多远可以顺从、同情和宽恕去之前他们以牺牲我们自己的价值观和总体幸福感?

我学会了妥协,但是这行我不得不找出自己。在这个过程中,我不得不做一些艰难的电话。我甚至发出了最后通牒,我不后悔。事实上,我已经看到他们作为一种自我保健。

这些谈话似乎极端(“如果你不能做X,我不想让你在我的生活中”),但最后通牒只是边界,他们帮我出口的关系,慢慢地消耗我的能量和信心。不止一次,我发现自己站在那熟悉的关系炼狱:我留下来,给他们更多的机会,允许自己被伤害的过程?还是最好就断绝关系?当我终于学会照顾我的需要——即使这意味着离开的关系不再服务于我——我感到自由。

我一直一个人受人喜欢。成长的过程中,特别是在初中和高中的时候,我经常放弃我想要为了“维护和平”。I wouldn't vocalize when people hurt me, and I would allow myself to be treated unfairly if it meant not having to confront anyone. This was especially true in my friendships. I became a sort of punching bag in my friend group, because my friends knew that I would just take it and not retaliate in any way. Looking back, I can see how my actions — or lack thereof — allowed it to happen. While they weren't good friends to me, they may not have even realized how hurt I actually was or the damage they had caused. I developed severe social anxiety. I ate less. I found any excuse to stay holed up in my room. I couldn't look at my phone without feeling a sense of panic that someone might text me asking to hang out and I'd have to come up with yet another excuse to avoid them.

处理这些花了六年的友谊,他们的精神影响,我终于鼓起勇气站起来为自己。我意识到这不是生活方式,我向自己保证我将没有他们如果他们不愿意改变。仍然无法亲自面对他们,我送我的朋友一个文本,并告诉他们,我不想被周围如果他们继续这样对待我。我完全诚实,告诉他们如何焦虑我成为——而不是责怪他们,但为了说明的必要性我在做什么。

起初他们不相信我。他们就轻易处理我大约一个星期左右,我让他们。我保持距离,因为他们试图找出我是多么严重。在最初的震惊开始穿了,很明显,他们不打算做任何真实的,根深蒂固的改变他们如何对待我。他们不能举起在讨价还价或交付我问他们,所以,我答应自己,我结束了我们的友谊。这并不容易,但我知道孤独我会经验关系的断绝后不会大于救济知道结尾,我为我的决定是正确的。

我获得了一些经验。我学会了维护自己的人际关系。我相信的事情,我的愿望和需求——他们没有有效的比别人的少。如果我对某事有足够强烈的感觉,值得站我的立场。通过交流我需要什么样的关系,甚至给了最后通牒,如果有必要,我不仅验证我的价值观,但也证明我自己,我能够站在他们。我不再做不必要的或适得其反妥协为了“维护和平”,因为和平,牺牲我的愿望和需求,甚至是我的幸福,不是一个值得拥有的。是可喜的为自己设定一个标准,别人如何对待我,然后保护它所有的成本。最后通牒是一个工具让我明确提出我想要的,看看别人能满足我。如果他们不能,他们不属于我的生活。

我最初的直觉往往是寻求妥协,妥协和牺牲一点自己,以换取他们自己牺牲一点。但有时这各方弊大于利。硬性边界在某些情况下是合适的,甚至是必要的。有些事情我可以自私,有些事情我们所有允许自私,学习何时以及如何设置这些边界带来了我更接近我自己想象的生活。