出来变性是最好的事情曾经发生在我的性生活

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性交后我总是感到难过,即使性很好。当高潮消退的高,我就感到烦躁不安和悲伤,相信我做错一些莫名其妙的事。我想一个人呆着,更紧密的与我做爱的人,和其他人完全,所有在同一时间。

在大学,后十年左右的时间,任何时间我想到性,甚至自己的身体,我是克服羞愧和不安。甚至当我和我爱的人睡觉的时候,我觉得我在撒谎,或者对自己,对我的感情。因为一旦我们回到拥抱,我觉得没有爱,甚至快乐,但深感觉,我不是向他们展示我的真实的自我。

对我来说这是一个痛苦的时间,直到我达到35岁左右,发现所有焦虑的来源:我是一个未出柜的变性妇女试图说服自己和别人,我是一个cisgender异性恋男人。

像很多变性人,我现在可以看到我的变性甚至在我的童年,快乐我觉得当我打扮的女孩的衣服,我的女性朋友的痛苦把我在远处。但是出来的时候我摇摇欲坠的路线。作品的启示——和很大程度上的帮助下治疗,直到一天晚上,我意识到我其实是害怕:我剩下的生活作为一个人。

就其本身而言,过渡不解决我的问题,包括我不是很好的与性的关系。它所做的就是给我空间自己解决这些问题,和令我惊奇的是,这意味着学习享受性爱。

我害怕其他女人如何看到我当我再次开始约会,但我很快就觉得甚至维持微妙的手势。作为一个男人,我内化这个想法,我应该是一个迈出第一步。所以,当一个女人我就一个交换了一些消息交友应用过渡约我出去后,我很吃惊。她明确表示,她带我约会,没有模棱两可的“我们应该挂”说,我不可否认自己有罪的。

在我们的第一次约会我们合得来,我们一起喝普通咖啡和仔细研究了记录,指出我们的最爱。几日期后,晚饭后我们吻在我的车,很显然我们都想接触彼此,只是我们之间不会使用换挡杆。我问她想回到我的公寓,她热情地答应了。

驱动器是足够短,我们几乎失去了任何动力的时候我们在门口。几乎立即,我们在沙发上,相互接近,使像青少年。她的手从我的大腿我的胃,我的胸部,然后停了下来。她问我是否喜欢抚摸我的乳房(是的),如果我有底部烦躁不安(无),和我的感受关于她超过我。

我觉得自己脸红。我没有“手术”我也不打算——有一个阴茎从来没有让我觉得不女性化。虽然我已经习惯了使用对接插头我手淫的时候,我从未做爱时被渗透。我想试一试,她明显兴奋的想法只会让它看起来更热。我告诉她我从未被超过,但是,我想让她去做。

在我的房间里,她把我轻轻躺在床上,然后爬到我身上。我们花时间探索双手和嘴唇虽然我们互相脱衣服。躺在我们双方面对面,我开始摩擦她的阴蒂,她抚摸着我。

到目前为止,这些都是身体不同于我以前做过渡,但它都感到新鲜。我的身体仍然主要是看起来像一个我们被教导的男性,但从未无意义的区别更明显。尽管解剖上的差异,我们两个女人给彼此快乐,我知道她看到我真的是,我感觉没有羞耻或恐惧,我一直以为对我来说只是性爱的一部分。

她的呼吸变快了,她呻吟了更深,她的腿开始颤抖,我把脸埋在她的脖子,轻轻地亲吻和咬。然后她又上我了。还抚摸我,她用另一只手搬到我的两腿之间。可能都不会注意到我怎么碰倒吸一口冷气,她呆在那里,摩擦敏感地区变得更加愉快,因为我开始转变。

她每一步的检查,以确保感觉对的,我还是希望她所做的一切。我在每一个感觉不同激素,但这是开放的交流我觉得最新的。这是别人问我的感受,检查边界,照顾我。

在这一点上,我还是在我的背上,她跪在我的腿蔓延。她继续她的手抓住我的屁股,然后后暂停慷慨的喷射润滑油用她的手指,她进入我的身体。虽然我有点太紧张完全放松,感觉是难以置信的。我立刻把我的肩膀困难到床上,把我的屁股在空中,现在没有试图阻挡大声喘息声逃避我的嘴唇。

仍然坐在她的膝盖在我面前,她在众目睽睽之下我骨瘦如柴的身体,我的肩膀太宽,我的胸部很小。我觉得有点可笑,非常暴露。

“你觉得性感吗?”她问道。“你看上去性感。”

不知何故,她考虑的真的。我抱怨道“是的”温暖传遍我的身体,突然间我觉得自己和女性的美丽和吸引力我以前从未有过。感觉呆不久,我蜷缩在她旁边,我的头靠在她的肩上。,第一次是在性爱之后,遗憾从未到来。我能够享受余辉,第二天花感觉震动的快乐当我想到我们如何能照顾彼此——无论是生理上还是心理上。

我们继续见面之后,性依然惊人。而不是疏远我从我自己和我的感情,性是最后快乐和过渡后庆祝。

因为我的初始经验被超过,我知道再多的肯定或否定可以改变你到底是谁。但知道我作为一个女人,值得另一个女人的欲望和亲密,让它更容易看到自己。

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