Tumblr比我早知道我是二进制

2013年,在小时的10点和1点之间。,我会躺在床上夜不能寐,搜索通过定义,标签,和概要文件在Tumblr,我珍惜iPod的蓝色屏幕照亮我的脸。这些夜间寻找信息不想浪费宝贵的小时的睡眠。他们觉得有目的的,我在寻找的东西——我只是不确定。我与这个平台hyperfixation变成全面寻找答案;我正在寻找真理。

慢慢地,通过2013 - 2016年的宏伟的算法Tumblr,平台的种性别社区从外围到前面和中心我的网络世界。我是狂喜的,因为这些资料的互联网陌生人“看起来像我一样,”,而不仅仅是字面上的。这是多理发和个人风格;这些人有女朋友和男朋友,是我的理解完全分开性别认同。他们对我感到如此熟悉。我想知道更多。

今天,我可以描述自己在任何数目的方法。我有一个无可救药的甜食,老猫一个特殊的兴趣,和一个可怕的时间试图种植肉质植物;我也变性二进制和术后一年大手术。很长一段时间,我不知道关于自己或有什么想法,我不会转变。当我出现在六年的自己,二进制和双性恋,我感到深深地向在我的性别,但它并不总是这样。性别,现在一个抽象的概念,所以对我个人,曾经是一个刚性和不屈不挠的陷阱。就像我是彼得·潘,试图销我的影子回到我的脚的脚跟,试图限制一些本不应该被限制。我吓坏了非因为我没有完全理解这意味着什么。

Tumblr是为数不多的地方我去贪婪地在线消费内容和做我自己。Tumblr是我第一次写作空间,这个地方我经常撤退到当我沮丧,生活是困难的。在很多影迷和模因,我也寻找答案关于上帝,宗教,性别,和我的性取向。我了解自己,并最终发现我想要喜欢的人的类型。我是一个同性恋群体+前盟友是双性恋出来之前,后来一位直言不讳的变性盟友的变性非——这很大程度上是因为Tumblr的社区和支持。

最近,我在我的网上过去,试图找出如何我开始探索我的性别。什么构成的L布林克的互联网档案馆,现在他们是谁,他们是谁,击倒我。早在2013年,我发现情绪板我现在描述为“性别的感觉”和“性别兴奋。”At first, these mood boards were filled with haircuts I really liked. Then they evolved into people I was attracted to — or, more specifically,我被吸引了。我后来意识到我经常发现个人有吸引力,因为我也想成为他们(一个变性人,他们普遍情绪导航性别和性)。我认为是我的双性恋是双性恋的吸引力和性别焦虑症。

看着这些审美情绪板这么多年之后,我首先感觉到的是深深的熟悉的感觉。我创造了非常相似的一年前,在Pinterest这一次,在准备手术,知道我的衣柜,我对衣服的关系——这个过程后会改变。但是我还没有意识到这个循环的自我发现一年前才开始,甚至三个,四个或五个。

在Tumblr档案安全提示和建议绑定的乳房和好的补充剂在睾丸激素和雌激素——公共服务通告我会reblog,表面上为了他人的利益。但为什么即使在第一时间互动?我不知道任何变性人个人;所有我知道的故事有偏见的成年人在我社区宣称这些孩子们伤害整整一代“困惑”。我没有观点,但我不是充满了恨对变性人网上我遇到了;他们似乎人类,我觉得我可以涉及到很多对自己他们在说什么。

我是四或五年从一个变性人面对面的会议,但是我是一个农村,保守,五旬节派孩子如果只知道性别二元,随便网上与这个社区互动。这暗示对我来说是天文数字。现在我看到那么明显,Tumblr带来性别烦躁不安,后来又兴奋,我的注意。

我的许多初始与性别的交互探索,然而,专注于痛苦和恐惧。我读很多故事抑郁的人在出来的尖端,但尚未采取的飞跃。他们和我一样,我们都永远在线,努力生存。

我记得当年轻的变性人将病毒死亡的自杀。总是同样的故事:欺凌、孤立,缺乏接受他们的家庭。金宝搏app有那么一些可见的例子幸福,繁荣的变性人很长一段时间,我怕被变性意味着多年的奋斗和孤独对我来说,太。尽管害怕,不舒服我觉得与我的性别继续获胜。我学到的越多,我越意识到我是多么的不舒服,作为一个女人的想法。

我没有出来作为二进制直到2017年,四年之后我的性别探索开始了。看上去不像是这么长时间,感觉几乎微不足道的减少到这么小的数量,但是时间移动慢,同时不可能快速拆除真相你曾经是根本。

了出来,帮助我接受自己确定的,是我与其他变性人的谈话。我从一个潜伏者,阅读对话,看着朋友互相鼓励和共享的建议和解释,要问自己的问题。我意识到有很多变性人在我的网络Tumblr互助组织。他们向我保证他们理解我当时是什么感觉,这不是一个趋势,,即使我从来没有任何人出来,我仍然是变性人,让我感到安全。

我吓坏了的“错误”,犯了一个错误和失望的人。当我面对那些质疑正面,一个噩梦般的场景会在我的脑海里:我说,“哦,我想我做了这一切。”But through my conversations with trans people, I learned that exploration was part of the process — and that it was the固有的变性在社会中,煤气灯种性别个体,让他们不舒服的在自己的皮肤,告诉他们他们的身份是“错误”的问题一步之外的二进制,看看是什么让他们感觉最真实的自己。我经历过恐惧的唯一原因是因为我脱离社会。

救了我,带我出来,是无条件的爱和支持。听别人和阅读他们的故事——首先在Tumblr,然后在现实生活中,帮助我发现语言我需要发现自己的性别身份。这就是导演我分享我自己的经验以透明的方式,最终编写是变性人非。

对我来说,非用于意味着现有介于男人和女人之间。现在我知道,我不是一个中途站cisgender滑动规模,但局外人和非凡的人并不是在任何性别角色或性能。我知道我是谁,因为当我发现理解的人,我觉得我是回家。当我是双性恋,我开玩笑说,标签感觉最完美的一对平凡的牛仔裤,舒适和我自己的。这就是对我非意味着:作为自己回家。