我不知道我有产后抑郁症,因为我认为这意味着我不得不讨厌我的宝贝

产后抑郁症并不是对每个人都一样。我们的朋友在牙牙学语分享一位母亲不觉得她有它的原因,直到她做到了。

的时候我的第一个孩子四个月大的时候,我开始意识到,也许会有我;比我第一次意识到的东西。我自己已经成为一个虚拟的陌生。我很生气,撤回,感觉被困在我作为妈妈的新角色。似乎没有任何帮助,我不知道如何处理意想不到的情感。

当你期待快乐,得到黑暗的地方,很难理解。当我终于找到足够的理解和愿意了解更多,我只学会了让我更加困惑。

毕竟我深夜的搜索,很快就明确:在处理“尝试”的情感生小孩后,基本上有两个诊断——产后忧郁症或产后抑郁症。我自己的症状较重,而且持久比所描述的大部分所谓的产后忧郁症的定义,但我听到的一切,了解产后抑郁症需要对宝宝有负面情绪。我从来没想过要伤害我的孩子。我有知识对他的爱,即使爱的情感是缺席。

所以我适合吗?地方,似乎;这只会让我陷入更深的隔离,并进一步让我相信,我是唯一一个以这种方式。

没有人告诉我什么,似乎没有文章准确定义,是想要伤害你的孩子只有一个许多,许多方面产后抑郁症表现。是的,产后抑郁症是愤怒,悲伤,绝望,怨恨,麻木,恐惧,焦虑…但也更多。这是你手中的婴儿一样独特。

我们都穿不同。我们都感觉不同。

在很多方面我觉得我产后抑郁症,但是有一天,特别是我觉得我永远都不会忘记。我丈夫与他长时间地工作,把我们的车,留下我独自滞留和与我们的婴儿在隆冬的一个农场。很孤立,我的情绪只会加剧,隔离。但在这一天,我妈妈已经打电话给宝贝和我出去买东西。就像一丝微弱的希望也在黑暗中忽隐忽现。我已经要求我的丈夫离开我的汽车座椅前一晚,我什么都准备好了头(没有新生的小任务)——只有意识到我丈夫忘记了离开我的座位。

我被压碎,至少可以这么说。但它比这更进一步,在那一刻我克服愤怒和绝望,我决定离开我的丈夫。直到永远。我开始查火车票,计划如何打包我的宝贝和逃跑。我讨厌我的丈夫和我讨厌我的生活。但即使在那些黑暗的时刻,我没有发生任何归咎于我的宝贝。我从没抱孩子负责我的痛苦。

直到几个月后,我真的看到了这个经验是:产后抑郁症。那天晚上我丈夫回家晚了,完全没有任何发生的那一天。他犯了一个无辜的错误,忘记离开我汽车安全座椅,但是我的反应,就好像它是一个死罪。开始我的诡计多端的方式放弃我的生活每一天,每一次情况带我从低到更低。我真的觉得这是唯一合乎逻辑的解决方案。虽然我缺乏深对我的宝贝,我期待爱和幸福,我不恨他,或想要伤害他。因为我所有的负面情绪在其他方面,我无法进行必要的连接理解实际上是发生在我。

产后抑郁症的影响对我的生活这么多对我的孩子比我的感受。我生活的方方面面了:我的婚姻,我的工作,甚至我和自己的关系呈螺旋式下降。事情变得如此黑暗我能够寻求帮助之前,主要是因为我不明白什么是错误的。我没有看到我的经验如何在产后抑郁症。

我怎么能爱我的孩子,还有产后抑郁症吗?

事实是,不管你的抑郁症是什么样子,你应该帮助产后忧郁症,甚至最小的情况下证明干预和援助。标签和对产后抑郁症的刻板印象只有防止女性真正识别和理解正在发生的事情对我们来说,进而加剧的痛苦。当我终于能得到帮助,我意识到我并没有恨我的丈夫,我不想跑了,我是一个摇滚明星的持久的情感折磨我一直住在一起。

产后抑郁症不在你的控制,但寻求帮助。最重要的是,知道这一点:你并不孤单。

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