我曾在7周流产,这是毁灭性的

我一直在警告常见的流产是如何,但没有人告诉我如何处理心理,情感和身体上的痛苦的损失。

我一直认为,一旦你怀孕了,你只需要8到12周,然后你在安全区域。被第一次怀孕,我有一百万的想法和恐惧在我的脑海里。”我准备一个母亲吗?”“我可以吃这个吗?”“如果我这样做,它会影响婴儿及其发展?”我脑海中开始形成到妈妈大脑快。我是考虑到我有宝宝的成长我的内心,我对我做的每一件事情都很谨慎。

但所有改变得如此之快。他们离开的部分如何处理出血,气味,垫,抽筋,腰痛,悲伤的情绪。没有人警告我如何开展你的一天,不考虑流产,突然间,你觉得血液离开你的身体。你如何保持冷冻,直到它完成了出来,同时保持一个正常的和同事谈话。因为不仅是怀孕一个秘密,但现在你的流产是一个秘密。

所以你自己默默的承受。你想起床,穿上你的化妆来掩盖黑眼圈和浮肿的缺乏睡眠和哭泣。你躲在卫生间哭,因为你不能停止出血。你试图说服自己你在你的时期。你哭泣在你的体积在沉默,因为你被婴儿推车,引发你的产前维生素,你的Pinterest董事会婴儿的东西,或婴儿应用你还没有删除,你会提醒你多远。我不是警告过你如何处理突然停止规划你的未来和你的伴侣。我想象有一个巨大的肚子,感觉踢,看我的伴侣用手感觉踢,抱着我的宝宝在我的怀里。我想象着不眠之夜和星期天早晨在床上拥抱我的伴侣和孩子。现在没有发生。我失去了生命。我失去了希望。

我正努力度过这改变一生的经历,我很震惊人们如何反应。我有一些护士作为虽然我没有驾驶考试。“别担心,你可以在两个月内再试一次!”Meanwhile, some doctors sat me down and tried to comfort me by saying, "You know, miscarriage is very common. Don't worry!" It felt like no one saw it as devastating as I did. I was genuinely waiting for a few stereotypical brochures about miscarriages and conceiving again, but I didn't get anything. I managed to shake my head in agreement to these responses, but I was puzzled by how uncomfortable, insensitive, and robotic people could be. I was emotionally and physically destroyed, and some people treated it like no big deal. But my favorite comment came from the ER nurse. As she walked me out of the exam room, she said, "Don't worry, you are young and pretty. You'll try again and get pregnant soon!" What does me being pretty have anything to do with getting pregnant? What if we try again and I miscarry again?! I think I was more traumatized from these types of comments than from the actual miscarriage.

事实上,我的思想演变为一个黑暗的地方期间和之后的流产。有一个怀孕的一部分,我认为这太好是真的。我构想我的生日,是由于在母亲节。有多少人可以这样说?感觉太完美,就像我不值得这样的巧合。我甚至怀疑如果我应得的孩子;如果我做一个伟大的母亲。然后,我质疑我的身体的能力。我想知道这次到底哪里出了错,这样我就可以防止它再次发生。我不想跟医生或者护士,因为我不想听到同样的课本的答案。 I tried hard not to blame myself, but I couldn't help but wonder if it was my fault.

我认为,因为这是一个“意外”怀孕我不允许悲伤。我想我需要克服这一点,不会那么难过,因为我和我的合作伙伴不像其他夫妇“尝试”。我觉得一个* shole是沮丧,因为还有其他的夫妻,经历了多次流产,试管受精周期,,只是想怀孕,当我哭在我的一个孩子流产我没有努力。

在这种悲伤和困惑,我开始质疑我对上帝的信仰和精神信仰。我认为这是上帝或宇宙惩罚我每一次在我十几岁和20年代初我要求不怀孕。感觉就像业力,因为现在,我约会我看到未来的婚姻和孩子,,我不怕怀孕。

我也开始怀疑我的男朋友和他的可能性结束我们之间的关系;我从未有过这样的想法。我感到没有安全感,不知道我们站起来,担心他会看到我不同。也许他不会要我现在我已经流产他的孩子。也许这意味着我不够女人或产妇。也许他松了一口气,他也不会和我有一个孩子。我开始让我的脑海里徘徊怀疑的地方,恐惧,和无价值。虽然我努力不去想我被打破或损坏,有时担心制服的爱。

我仍然试图理解这一切。虽然我感觉错误,试图理解我有流产的原因,我正在学习,有时是脱离我的手。我不知道如果我将停止悲伤,但是我知道我自己就能治愈。我希望谈论我的痛苦可以帮助我完成它,帮助任何需要它的人。