为什么我终于决定开始服药多年的焦虑

我在一个焦虑性障碍几乎我的整个生活。对我来说,我过度担忧的一部分来自从来没有想成为一个负担,这常常意味着我把我自己和处理他们自己的问题,无论多么困难。这是我处理的方式几乎所有障碍在我的生活在过去的20年里,直到几周前当我预约了与我的医生讨论开始药物治疗我的焦虑。

我有生动的记忆与焦虑我的第一次经历。我现学前班的时候,我把自己在超时的东西我的父母甚至没有生气。几年后,深夜我们家噪音导致失眠的夏天,结束与我最初的恐慌症。无法控制的颤抖,呼吸急促,快节奏的心率会变得太熟悉我,和我的焦虑会继续发展和体现在我的生活的不同方面在接下来的九年。

在这段时间里,我试着用不同的方法来管理我的焦虑症。我测试了顺势疗法,瑜伽课程和练习冥想,停止喝咖啡,跟治疗师几个不同的时间。虽然所有这些治疗比较有效的——比其他人更多的——没有人帮助我,我想要或需要的程度。

当然,服药多年来多次出现,但很长一段时间,我认为这是一个最后的手段。我很害怕吃药有无数的原因:我担心成为依赖、过于依赖它,我不想改变我是谁作为一个人,我害怕潜在的副作用。不过,更重要的是,我的焦虑症是我希望能够自己处理。我不想寻求帮助,我错误地认为药物是一种简单的方法。我的固执和自我有这样紧抓住我,无论有多少次我不得不从类原谅自己,因为我感觉我的喉咙是关闭,无论多少次我从焦虑有身体不适,不管多少次我错过了最充实的生活,因为无法忍受的恐惧,我甚至不愿意考虑一个补救措施,帮助很多人。

这是我整个高中都心态和前两年的大学学习,但是在过去的两个月,事情发生了变化。我已经投入很多精力为自己为优先级和一般的存在,不可避免地强迫我工作在我的沟通和获得舒适的要求我想要的和需要的。我一直试图做出必要的改变我的生活为了更好地支持我自己和我的心理健康,并找出如何最好地管理我的焦虑是一个巨大的一部分。正因为如此,我决定重新评估我的意见药物和与我的医生讨论建立一个约会。

我的呼吸很短,我手掌出汗,而我坐在办公室等着医生的到来,甚至我后悔最初的约会。尽管如此,我把自己的舒适区,完全与她脆弱,解释我想我需要更好的控制自己的焦虑。我走出她的办公室与处方SSRI -一种药物用于治疗抑郁和焦虑通过增加大脑中血清素水平,立即觉得体重从肩膀上卸下。我终于完成了我非常担心如此之久,而不是感到羞愧和软弱,我总是期望,我授权和自由的感觉。我真的会哭的救援开车时接我从药房处方。

在过去我的倔强让我寻求支持自己的焦虑,我现在明白自我保健的一个重要组成部分是让其他人帮助我。没有人期望我完全我自己解决我的问题,即使寻求帮助还是不舒服对我来说,我现在知道它不让我一个负担。我意识到没有羞耻想少奋斗,如果药物是可以帮助我实现这个目标,没有理由不去尝试一下。

还没有足够的药物生效,但我非常希望。即使这个特定的补救措施不为我工作,我现在在一个地方我觉得舒服多了寻求帮助,直到我找到一个,这无疑是最重要的我成长和这次旅行的一部分。