我学会了如何通过时尚表达(欣赏)性别认同吗

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当我31岁的时候一个时尚升级。开始我的30年代的压力已经消退,我现在是坚定的,快乐在这个新的十年的生活。纽约的公寓,我有一个令人印象深刻的大衣柜有三个门,镜像的破碎和跟踪。当我等待一个手巧者修理它,我盯着日夜挂衣服,惊讶有多少旧版本的自己仍然存在。我不再认可的版本的自己。

多元文化长大,我爸爸来自捷克共和国,我妈妈从波多黎各,我的父母都是与一定的规则严格,像盘子和院子里的工作,但我们有自由放养在自我表现。我的父母让我自己穿衣服,因为早在我还记得。我离开家在不匹配的高袜子和落后的帽子,玩颜色和模式。每天都是一个新的性别表达的机会。

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当我从我的改变私立学校公立学校与经典的预科学校制服的格子裙,白色扣上钮扣,毛衣背心。流行现在是由谁在最新的蒂芙尼的项链,没有谁是最踏实,它已经在我的旧学校。

我觉得自己完全格格不入。我不明白为什么天主教教师高于我,好像我总是徘徊的罪。天我穿着指甲油,一个老师会删除它让我在同学面前。有一次我画了一个心在我的手背上阶级和被拘留。“你不会认真对待作为一个成年人,如果你写了你,“我的老师说,希望防患于未然未来任何纹身幻想。对他们来说,自我表达异议。和传统的男性/女性角色不仅预期还通过统一执行。

我和我的朋友们会穿短裤在我们的裙子,给自己多一点的自由运动。当我可以看到一个统一的的好处,主要是为了让学生更关注他们的研究比当天的衣服,被限制在一个裙子让我觉得我不能做我自己。

在波多黎各,我感到同样的压力,更女性化。我从那一刻我等待我的行李SJU十字转门的机场在一个超大的连帽衫,除了妇女在妆的面孔和高跟鞋。在岛上,我的假小子风格没有翻译。好像我的宽松的牛仔裤意味着我不够努力,而不是一个有目的的选择。

即使在我家里的隐私,性别角色。金宝搏app有一天,我画我的指甲淡蓝色,和我的小侄子求我去油漆。他伸出小手指,我刷卡厚波兰。他在空中,兴奋地等待它干。

“只是不让爸爸看看,“我姑姑警告说。这是代码”我们可以拥有尽可能多的乐趣,但是他们到达的时候,他们的男子气概将受到威胁。”

我的侄子和我之间的一个有趣的时刻被击落地球。回到我们紧所以性别规范,现在一个小男孩认为他做错了什么,有点有趣的指甲油。压抑自己,自由探索的一部分。我们成年人,告诉孩子们如何衣服和如何,在现实中,他们知道好,他们是谁,他们想要的东西。如果我们让他们。

因为我的年预科学校和我在波多黎各的夏天,我从不认为自己是一个女性的女孩,直到我的女性被带走。当我19岁的时候,我被诊断出患有癌症和进入全职化疗。

我的头发和睫毛脱落,我觉得少一个女人。曲线下降,我的温柔变成了骨头我减肥,我觉得少一个女人。表面上在我的脸颊白,我的颧骨被浮肿,我觉得少一个女人。在我最后一天的辐射,技术员告诉我,我是美丽的,我确信他光顾我,因为我没有任何度量我曾经教导长大。

我发现通过复苏,只不过我想再次感觉像一个女人。我在纽约进入模特界,预想时装礼服,glitzy-styled礼服。但是在我工作的第一天,我也学会了模型制服。我们的代理我们排到每周例会检查我们的服装,包括黑色紧身牛仔裤,紧身背心,黑色的高跟鞋。每一个令人难以置信的工作在统一20到30铸件。当时我的抽屉就像一个卡通人物,看起来完全相同的倍数,这个星期的每一天。

现在,没有任何统一的,我玩我的性别表达的两个极端。粉色薄纱礼服或黑色工装裤你想和我一样好。

但是无论我选择哪一个,我知道什么类型的天是基于多快我做好准备。如果我抓住一个衣服的衣架,把它,和头部出门不假思索,我知道我在流保持一致。如果我试穿10上衣,把我的卧室搞的一团糟,我知道我感觉没有安全感,试图调整自己取悦别人。

我看着我打开壁橱,塞满了衣服,从我的其他生命像一个时间胶囊。我看到汗水我穿去医院化疗,我看到了连帽衫穿在我的预科学校制服试图脱颖而出,我看到我穿的紧身的黑色牛仔裤作为一个模型。

我一直穿着请别人一生,但是现在31岁,我终于为自己准备的衣服。