我是一个黑人妇女,我不惭愧地说我去治疗

“这将变得丑陋之前漂亮。”Those may not have been my therapist's exact words, but it was exactly the kind of truth-telling I needed from我的第一次会议。在过去的十年里,我经历过比我更丑,我准备做任何需要扭转这种局面。我是一位黑人妇女,我已经在治疗6个多月了。

有时,它仍然是令人惊讶的我,考虑我从不认为治疗是黑人。我第一次接触治疗发生在看绝望的主妇在我的童年。和许多其他显示描述白人女性坐在沙发喷涌而出的想法所以私人,我觉得他们应该小声说。你只是没看到黑人在电视上接受治疗。加上文化规范和原型,塑造了我的信仰治疗是谁的为什么它只是对我来说并不是一个选项。

在我的家人,金宝搏app低情绪的良药是上帝,祈祷,和信仰。因为这三件事可以解决任何事情,一想到与一个专业的谈论我的问题从来没有闪过我的脑海。好像我下意识地教宗教和治疗是互斥的。寻求心理医生的帮助下,将意味着,我没有足够的信心。也许宗教也是不错的选择,因为它不需要脆弱性水平和透明度坐在医生面前。我们中的一些人喜欢陷入沉默,独自穿过我们不必携带因为我们害怕显示自己的弱点。

我知道我需要治疗我的婚姻是失败的。我听人说,婚姻揭示了无法愈合的创伤,而对我来说,就是这样做的。所有的痛苦我有瓶装和埋开始重修的,和一些天,感觉就像我不能呼吸。有一个可识别的模式规避自我破坏,和较低的价值,但是我不知道如何修复它自己。更糟的是,我觉得我作为一个母亲是失败的。甚至想到这点,一想到离开家把我的心变成了一个战区。我知道出去意味着我不得不面对这个世界,假装我很好。但实际上,我是摇摇欲坠。不幸的是,祈祷和盲目的乐观主义没有削减它。

我开始心理咨询,这是短期和帮助我学习技术来处理隔离我正在经历。治疗师给我工具经常帮助我离开家。在两周内,我去公园和我的儿子在玩耍,这对我们双方都是有益的。几个月后,我发展到长期的心理治疗,这感觉就像一个逐渐打开我的情感和创伤。

心理感觉像是自言自语。我静音永无止境的对话在我的头,把我的治疗师听音频。她倾听和帮助我识别问题影响我的思想和行为模式。尽管它不是一个快速修复,提高我的情商,创造更高层次的自我意识。每个会话后,我觉得授权,就像我自己成为一个更健康的版本。这种感觉是无价的。

我花了至少六个交易日脆弱地哭,即使如此,我的眼泪没有液体。成长的过程中,几乎是禁止在家里哭。我不允许质疑我的父母,和我的感情很少考虑。我知道我的位置。我认为这就是为什么大多数时候我宁愿做几乎任何其他声音我感觉如何。然而,治疗有帮助我找到我的声音,不断提醒我,我不得不说,我觉得很重要。这是一个重要的教训我要教我的儿子。

虽然我没有告诉很多人当我开始治疗,现在我告诉每一个黑色的人我知道,每一个机会。我希望通过谈论治疗像任何其他形式的自我保健,我可以帮助正常化其他人在我的社区。因为治疗是一个拆包的过程和不相称的。忘却,治疗,然后再学习。它超越了种族。