隐藏我的残疾多年之后,我发现世界,它改变了我的生活

我花了21年公开说,“我是残疾人”。多年来,这两个简单的字觉得承认责任或弱点。直到我有意识地决定互联网广播我的残疾,我能面对我内化残疾歧视和改变我看到我身体的力量和残疾人群体中其他人的长处和能力。

我出生与脑瘫,很快就得知我是“不同”的方式我不喜欢。年轻5岁,我开始憎恨我是班里唯一的幼儿园里的眼镜和我的整个年级的唯一的孩子穿一条腿支撑。从那时起,我讨厌我的身体,再多的安慰来自我父母可以说服我接受自己。我真诚地相信我的身体坏了,事实上,我仍将是终身残疾的沮丧。因此,纯粹的耻辱,我尽可能避免谈到我的脑瘫。

七年级我开始后不久,我的整形外科医师告诉我这个消息,我等待着年听到——我终于可以停止穿着一条腿支撑。那一刻我不再需要支撑,问题和盯着怜悯的言论曾经如此普遍完全停止。我很快就意识到,我可以通过健全的,,因为我还是我残疾的身体感到羞耻,我自己远离任何有关残疾。我有强壮的朋友,没有人知道我有脑瘫,我隐藏了拉伸的例程和物理治疗调整,似乎我从同伴分开。我从来没有与其他残疾人,因为当我可以同情他们,我不想透露我的秘密。

我拒绝治疗残疾的身体价值的内化了层层残疾歧视。一样我认为缺乏互动与其他残疾社区的成员被熏陶,我的行为和信仰体系被证明是相反的。我觉得不舒服和有明显残疾的人仅仅因为他们是禁用的。我立刻注意到别人的残疾并不能帮助思考所有我认为他们不能做的事。我下意识地靠进误导认为残疾人体育竞赛不健全运动员那样有竞争力。同时,我恨我自己深深与残疾生活,同时相信我的自我厌恶没有燃料系统的压迫。

我进入大学的时候,我一直在通过健全的一半以上十年,我无法接受我的残疾,推而广之,我的身体,开始在我的心理健康产生负面影响。我很快演变为焦虑和抑郁,在我大学的第二年,我开始从事饮食失调行为惩罚我自己为我的“缺陷”的身体。经常隐藏我残疾人的身份让我感觉自己完全孤独因为我一直守卫在别人。我选择我的话仔细来掩饰我的挣扎,拒绝回到物理治疗尽管强烈的肉体痛苦,又否决了穿着一条腿支撑的想法,因为我的室友能够看到我的身体真的是什么:禁用。我与每个人都遇见了,仍然拒绝与残疾社区,因为自己的耻辱。

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但是我的大学毕业后不久,我的整个思维方式发生了改变。找工作的几个小时,穿着我失望,,我厌倦了不断担心出现身体健全的面试,在其他方面我的生活。我再也不能忍受刻意忽略我的生活经历和沉溺于自我,残疾羞愧每当我看着镜子中的自己。我需要尊重我的身体,我觉得我可以获得自尊的唯一途径,开始打击我的内化残疾歧视是公开泄露我的残疾。

所以,我写了。我写了感觉残疾社会和健全的世界之间,感觉太不可见认出我来。我分享的恐惧我觉得当朋友走太近迫使我揭示困扰我多年的秘密。我表示失望的生理和感情上的痛苦,没有人能看到我无情的把自己描绘成健全的愿望。和我一样焦急,我发送我的第一条写我的脑瘫出版,因为现在我需要被听到。

当我的文章关于我的私人斗争脑瘫发表后,我的焦虑转化为纯粹的爱当我看到朋友和陌生人拥抱每一个第一次在我的生活的一部分。那天晚上,我看着镜子中的自己,不再看到一个“无法”机构;我看见一个残疾人的身体价值和价值和潜力。我在镜子前异想天开地跳,感觉完全免费的我喜欢和欣赏我的身体第一次在我的生活。

值得注意的是,爱我觉得并不局限于自己的身体。当我继续公开探讨脑瘫,我与残疾社区的其他成员,他们中的很多人生活在CP。不久,我有另一群朋友理解我的挣扎,我们保税,我发现所有残疾人的身体是多么有价值。在我的新朋友与脑瘫专用的运动员,有才华的演员,音乐家,和热情的作家。每一个拥有非凡才华,他们利用他们的残疾的身体磨练。他们都带着一种自爱,超越功能标签和体能的传统定义。分享关于我自己的脑瘫并结合残疾社区教我如何价值残疾的身体——我自己的和别人的。

我花了21年的否认我的残疾和破坏我的能力和我的价值,但我决定在网上泄露我的脑瘫帮我开始拆除了多年的内化残疾歧视。显示我住脑瘫允许我联系残疾人社区,强化了真理我多年来否定:像我这样的残疾人的身体是有价值的。