我拒绝使用惩罚或奖励给我的孩子更好的行为

我不使用奖励像玩具,糖果,或金钱激励我的孩子。我发现没有对待和奖品,她获得更多的自信和她的个人成就更好的值。但我不总是有这样的感觉。我对父母的旅程没有奖励的使用开始几年前我成为一个妈妈,我教小学的时候。在我职业生涯的早期,我努力用我的脑袋在爆炸行为表现出我的一些学生。我9岁的少年儿童有时胡乱发脾气让人想起一个2岁的我有他们。我试图纠正行为越多,越糟糕。我感觉失去了,但是我抱到这些孩子的深切渴望,而不是放弃。我愿意听的人伸出的建议。最后,一位经验丰富的同事委婉地指出我应该停止使用惩罚,如果他们没有工作。

这个同事介绍我正面纪律一本倡导任何惩罚,同时仍然允许成年人设置公司限制的行为。正面纪律的作者、简·尼尔森解释说,所有的行为都是面向目标的,每个孩子的最终目标是属于和感觉重要。纪律这个词,她解释说,来自于根词的弟子,这意味着“教”。在other words, we need to keep that goal in mind, while remembering that kids retain information best when they feel loved and supported. Feeling intimidated or ostracized, such as by being yelled at or sitting in time-out, on the other hand, sends their brains into fight or flight and makes learning difficult or impossible. I read the book hoping to change my approach with my toughest kids. But when I was done, I realized that all of my students deserved a loving approach to discipline.

同样老师也给了我一个非常重要的工具,交互式建模,它遵循一系列步骤教行为。首先,成人和儿童讨论为什么一个特定的行为很重要。接下来,成人模型的行为做得对,一句话也没说。孩子们分享他们注意到,他们有机会实践自己。重点是教孩子们如何行为,和任何校正包括培训或提醒。我第一次用它来教我的课如何走过走廊。我走到大厅,右边,停在楼梯的顶部。他们指出,我安静的脚行走,我走在一条直线。我问他们,我停了下来,因为我想让他们注意到和重复停在楼梯的顶部。他们练习,干得很不错。 Whenever things started to slip up throughout the year, I went back to practicing a few times, or I asked them leading questions like, "What kind of feet do we use in the halls?," and all was well. This method was so effective in keeping my class in order that I became somewhat famous over the years for having a well-behaved group in the halls.

在这一点上,我还是使用奖励,像大理石jar时的类行为。我感觉良好的积极的人际关系和我的学生和我变得多么成功改善他们的行为。我离开教室后,我有了第一次的女儿,和我相信我可以使用相同的方法和她在家里。

直到,在生命的最初几个月,我阅读受到奖励阿尔法·科恩,一切都改变了。将我的观点从punishment-based学科模型拍了一些精神的努力,但它不是那我很难使飞跃。我想起怪,羞耻和痛苦我还是个孩子的时候。我可以逻辑地理解事情伤害可能不是正确的方式。但是事情感觉很好呢?他们是错的吗?科恩说,是的。他的书解释说,奖励教孩子寻找外部动机。所以如果他们在厕所小便4.0 M&M巧克力豆或得到一个100美元,他们会认为他们可以得到的任何情况。父母困总是不得不想出更大更好的激励,而忽视内在报酬的孩子掌握新的技能。科恩称,最大的问题是这对父子关系造成负面影响。

读完这本书,我开始明白,奖励是操纵的一种形式。之前,我相信他们积极的替代惩罚。但在阅读之后,我得知奖励只是惩罚的另一面。如果我告诉一个孩子,他能有一块巧克力如果他打扫他的房间,这是没有不同于说他不可能巧克力如果他不打扫他的房间。如果我把一颗黄金“好”,我清楚地交流,没有黄金的纸星是“坏”。I had to face facts that the so-called "positive motivation" I relied on was a form of coercion, and I knew I had to stop using it.

今天,而不是奖励,我依靠交互式建模来教我女儿。是我父母最大的工具之一。我最喜欢的一个例子就是我教我女儿不去到街上,这是经常引用“一次”严厉的纪律很好。相反,我教她不要每次我说,“停止”。I said it every time we reached a curb, so that as she grew a bit older, I was able to teach her to walk along and independently stop every time she got to a street. For harder things to teach, like sitting quietly in church, we started practicing in shorter increments, eventually building up to the full length of Mass. And if she slips up (because she's still young and learning!), we step out for a bathroom break or just leave and come back the next day to practice again. But real life doesn't always give me the opportunity to practice so thoroughly. When my husband and I wanted to go in a store full of breakable knickknacks, I only had a quick moment to pull our daughter aside to explain that this place is for looking only and her hands should stay folded. We were prepared to leave if she didn't comply, but fortunately, she did. I am quite sure that if I had not given her a quick rundown, she would have immediately reached for the objects in the store.

培养一种归属感是另一个主要的工具没有回报我父母时使用。在正面纪律Nelson写道,当身体需要排除像饥饿和疲劳,一个行为不端的孩子几乎总是试图感觉明显,像他们的归宿。最近,我的女儿是在她的新体操课,我终于意识到,她的反应,她没有任何朋友。我住近,她能看到我一天或两天,和她的行为有所改善。她只是需要我的存在,提醒她,她是直到她觉得在课堂上更成熟。我也经常给我女儿一个工作要做快速但有效地帮助她感到重要。当我们有问题尖叫在杂货店,我决定是时候让她帮我店。我让她和我并肩走在一起,然后给她很少的东西触手可及,她让他们骄傲的回到马车。她的脾气可能是因为她需要在她的脚移动,或者她无聊,需要一些精神上的刺激。但也许她只是需要觉得有用。

当事情变得艰难,我想依靠奖励,我想到我的长期目标。我想提出一个女儿是内部动机和行为在她自己的倡议。我的任务是教她很多小技巧,将帮助她达到这一点。奖励可能会在短期内修复行为,但他们不会提高她的长远发展。我相信这是我的工作成功,继续她脚手架和支持她获得独立。赋权的感觉她从这个伟大的终身奖励给自己。