35我想要三个孩子,但生活有其他计划——直到现在看,我很沮丧

我羞于承认这一点,但我过去几个生日(好吧,过去六个)都以眼泪告终。我自我诊断为“生日劫难”做了一些研究,不料竟发现发现这些蓝调是真实的。的焦虑或抑郁的感觉,和一个人的生日可能是由于常见的外部触发像的压力有一个“史诗”庆祝活动,缺乏亲密的朋友来庆祝,和棘手的家庭动力学,以及内部危机如低于社会压力和期望,怀旧,否认年龄和金宝搏app不,你将会在生活中。我也松了一口气,知道这不是不寻常的感到无比悲伤一天为了让我觉得特别。

对我来说,生日劫难是绝对与不是,我将设置点在我的生命中,我感觉快没时间了。我记得最后一次拥抱我的生日是在我的20年代末,当我刚刚结婚,有望实现我所有的目标。我们刚买了我们的第一个家,我收到了提升在工作,我仍然有足够多的时间来实现我的终生梦想拥有35岁三个完美的孩子。这是一个神奇的感觉。我清晰地记得吹灭蜡烛在一个高档餐厅,我的右手触摸我的幸运项链,意识到我没有希望除了生活保持一样。我就是我想要在生活中,当我想要。这是完美的。

同年晚些时候,我遭受了第一次流产其次是很多很多年的不孕。自从那一年,在我的生日我感到很不安,因为我不是我想要的生活。我感觉,就像我不能迎头赶上。我现在最后一个36岁的母亲。我永远是一个35岁的三个孩子的母亲像我想。又一年的过去提醒我们,时间不多了。吹灭蜡烛代表一年的失去了机会,提醒我还没有做的事情,而不是今年的成就。我发现我减少我的所有其他的成就(我达到我的目标体重,我得到了一个新的兼职工作,我的婚姻比以往任何时候都更好)因为我还没有实现我一生的梦想。我还是悲哀,我不是当我想成为三个孩子的母亲。一年,,我担心它永远不会发生。

每年,我试着在眼泪只要我能,但他们最终到来。过去这一年,我丈夫在厨房里发现我在哭,抓住第二杯葡萄酒后吹灭蜡烛。我向他和向他解释,又一年的过去不仅意味着我又没怀孕,这意味着我怀孕的机会要少得多。加盐的伤口,原因不明的不孕意味着我还没有学到任何宝贵的经验关于如何提高我的几率。我哭成一团的遗憾。

我的眼泪来自这个地方的内部冲突,我知道我应该内容但我不能。我感到内疚当眼泪沸腾。我担心在那些面前哭我最喜欢减少所有的辛勤工作,他们提出,以确保我有一个生日快乐。我可以看到它在我丈夫的眼睛,一看,他把这一切都告诉我有一天让我快乐,失败了。有痛苦,因为他希望我们当前的祝福不够。

我很幸运,我知道这个。每一年,我的朋友和家人金宝搏app庆祝我的生日,我尽我所能,在那一刻;滔滔不绝地说礼物,享受晚餐和对待,真正欣赏每一个电话和文本。我知道我是多么的幸运,但不知怎么知道这只会让我感觉更糟,因为我感到内疚,因为不是真正的内容。

作为我的眼泪掉进了我的白苏维浓,到我丈夫的肩膀,我发誓这是我索赔。我不是我想要的地方,和我永远不会赶上我制定了自己的时间表。但这是今年我将发布自己的目标我作为一个孩子创建一个新的地图我的生活,一个是现实,一个允许我一切向前看而不是往后看。

我不会年轻的妈妈有三个孩子,但我能帮什么呢?我的目标是什么?还有那些我想要的生活,所以我坐下来,概述了它们。这一次,我没有列出时间表日期或年龄,尽管每一块肌肉在我的身体想把旁边的每个目标日期。我将不再衡量我的生活。我有一个生活,我将尽我所能。我会做我最好的,在一年,当我重新审视这个列表,将完成一些目标和一些不会,但我的幸福没有最后期限。今年,我要我的蛋糕(和葡萄酒)和吃它,太。