就像失去了我的儿子当我怀孕5个月

这篇文章写的克里斯蒂戈德斯坦从我们的朋友YourTango揭示了深刻的悲伤,有流产。

没有人应该独自面对这样的心打破。

我的生活开始崩溃时,我听到这两个词——“没有心跳。”

没有人可以你为这一刻做准备。没有任何人都可以说话,可以安慰你,即使我在每个脸环顾四周,看到可怜的眼睛。

你必须坐在那里,把每个的打击悲伤和失落因为它是。

近5个月到怀孕,你放松。给你错误的希望一切都会好起来因为你通过,可疑的三个月。当我到达怀孕三个月马克在我自己的,我不知道等待我的心碎只是有点进一步。

我不是嫁给了父亲。

我怀孕时,他和我第一次见到。那不是我原计划选择他是我孩子的父亲,但潜意识里,我想我做到了。在33岁还单,你开始意识到时间不多了如果你想要一个孩子。在这个时代,有一个孩子的婚姻被接受——至少比几十年前。

他和我有一个化学在很长一段时间我没有感受到。

舒适,只是这么简单。地狱,如果我不知道,我们刚刚认识,我以为我们已经认识很多年了。那天晚上我没有怀孕,我想他可能已经过时了。也许我们会使它作为夫妻…也许我们不会有……但我们永远也不会知道,因为在这个短的6个月,我看到了真正的他这次危机之后,它并不是一个美丽的景象。

我知道我怀孕了在测试前确认。在我母亲的直觉是强大的。我也知道我不会带他回家一天。

然而,我决定尽我最大努力来阻止我的直觉已经知道的东西。

我告诉父亲我怀孕之前复活节。我知道真的没有一个理想的时间来讲述一个27岁,他的生命即将改变在尽可能少的时间写一个短信。

我和他互相发过短信前一周对我们见面很快,但它从未发生过。

它成为很多破碎的开始从他的承诺。我试图避免发短信他这个消息,但是他的行动阻止我当面告诉他他发现,所以通过文本。

他的反应是典型的一个不成熟的人。我从没有低于预期更多的诺言。然而,我还是希望他!

尽管他显示每一个红旗在书中,我还爱上了他。部分原因是我们的初始连接…和其他因为Xavier艾略特,我们的儿子。

我知道宝宝的性别,因为在一起3个月,他们发现额外的羊水在脖子上,表明遗传障碍。如果我能回到那一天他们发现流体时,我会告诉我的医生,我不在乎如果额外的液体意味着唐氏综合症或其他遗传性疾病。

我不会在乎什么我的宝贝,我就会让他不管。

婴儿在子宫内就Xavier艾略特的形象,由作者提供。

每一个超声波和每一个测试我必须做,我独自一人。

父亲不想让这个真正的“情况”,所以他避免显示他现实的方方面面。

随着我的肚子和我的心里爱我对我的未出生的孩子,所以我希望父亲会回心转意。我很想看到这个人我还以为他是第一个晚上我们见面。但他从未再次出现……也许这个不成熟的版本一直是真正的他吗?

然后有一天,我发现我失去了我亲爱的儿子,泽维尔,之前他曾经进入世界。

一天我发现他给我的3 d / 4 d扫描与我的家人和朋友参加。金宝搏app我躺在折叠椅子上一个巨大的屏幕上看到婴儿,甚至我在屏幕上看到的肿胀。

我想的时候:这看起来不正确。

什么感觉就像一个小时之后,技术员(我的一个朋友曾在该设施)对我说,“你需要签出,我不是心跳。”

生存模式。

我脑海中赛车的很多细节和可能的运动泽维尔,我以为我已经觉得过去几天。我一直在想:没有我只是觉得他搬家吗?或者是一个星期前?2周?她是错的,是错误的。

她很多想法,很多问题,甚至我无法回答。

我打电话给我的高风险医生随叫随到,并被告知去俄亥俄州立大学劳动和交付。我立刻知道这不会是一个健康检查和告诉我一些不同的可能性很小。我很幸运有一个我最好的朋友和我一起去医院。

到达医院,我一定告诉我的故事,每一个新的脸我遇到了。每一个护士走了进来,试着开始闲聊,我的朋友没有在那里,我也许会告诉他们到哪里去和他们闲聊。我有一个原因,它不是他们的日子是怎么听到他们的故事。

第一个医生走了进来,试图找到他的心跳,我在想,”有多难找啊?”

他们让我等待的时间越长,时间越长,我不得不坐在那里,面对我不想面对的东西。医生说她需要另一组眼睛确保,幸运的是(或不幸)下一个医生更快。她证实,他已经过去了之前,很可能一两个星期。这可怕的时间表进行羊膜穿刺术和绒毛取样我从来没有想要做测试。

当内部一直耐心地等待我的眼泪出来了速度与激情。当然,我想到的第一件事就是我能怎么处理呢吗?和处理。

下一个认为我是父亲,认为他实现了他的愿望。他希望,他明白了。

他们问我是否想被诱导和生育,或者我想要一个类似D&C d和e,但鉴于远我有点儿不同。我知道如果我生,我已经愤怒的荷尔蒙就会翻一番,我不认为我能处理看到我的宝贝。所以我选择了在这种情况下小邪恶。

三天后,我被安排在泽维尔的去除。

的日子里,我感觉自己像一个欺诈到处走动寻找怀孕了。

因此,老实说过程欢迎所以我将停止让我怀孕是怎么问。我刚刚有一个维修工在复杂的问我当天我发现我失去了泽维尔。

我不知道谁更苦恼,他或我,当他问这个问题,我的回答。

作者在怀孕期间的照片。

当天删除程序,我的基本的生存本能踢上场了;我心里想这了。

我想回到2月当我是我一生中最好的形状,那一刻,父亲和我第一次见面所以我可以改写历史和选择不同。我祈求回去从来没有见到他。我祈祷Xavier还在踢我又觉得他是安全的。

很多情绪,很多想法。你的思想不应该计算这个许多极端。

但在这种时候,这是我唯一能做的。

我急需的父亲,不管他如何看待我和泽维尔,抱着我,让我哭泣。

当我正在经历地狱,他必须表现得像什么也没有改变。他甚至没有告诉家人,也不是他的朋友。金宝搏app我从来没有讨厌的人这么多在我的生活,然而,与此同时,照顾他。

当你怀孕时,附件你可以感觉父亲是不可思议的,尤其是在像我的情况不稳定和混乱。

泽维尔以来已经一个月过去了。

火葬和骨灰盒的挑选和项链是完整的。缺席的父亲,一切,实际上的规划火葬。这使我很吃惊。

让我更惊讶的是,他为自己买了一条项链。我毫不怀疑,坐在一个盒子在他的衣柜里,永远不会再想起。

我的妈妈,不要让任何人告诉你什么不同:你是一个母亲,你只需要等待你的宝宝。但是,有一天你将他或她,当你做……抱紧,亲爱的宝贝你丢失,永不放手。

我的治疗开始。

我的心坏了,这和父亲的存在和缺乏支持。

我怀孕了胃的膨胀几乎消失,大自然母亲很快好心地提醒我,我不再怀孕了。

流产和出生仍很少谈到或写所以我想分享我的故事,所以其他的女人可以知道他们并不孤单。

如果你想哭,哭了起来。

如果你想大喊大叫的神,然后冲他大吼。

你想打什么吗?然后点!

把你的愤怒和挫折宇宙,因为如果你不,你感觉情绪将在其他不健康的方式。

你需要花尽可能多的时间,因为没有时间悲伤失去的宝宝。

我没有哭,第一个星期。相反,我把挫折变成去健身房,因为我还需要一个释放。但最终,哭是唯一的方法。即使这意味着我要哭好几天,它需要发生。

我仍然觉得麻木,仿佛这只是一个梦。

一个人应该一直握住我的手不是。

心碎,但如果这教会了我什么的话,那就是我爱我自己,足以使它通过不可思议的——即使这意味着使其通过单独。

从YourTango更伟大的读取:
我爱我的女儿比我的丈夫,他知道
10个原因你的女儿是你收到的最好的礼物
10育儿小贴士提高未遭破坏的,感恩的孩子
3真相剖腹产妈妈需要大声说