就像失去了父母在你20多岁

管弦乐音乐柔和的背景嗡嗡我踏进一双僵硬的银色的鞋子。同时我的朋友顺利我的裙子和绒毛hot-ironed头发,令人安心的眼神闪烁在我之前离开房间。深吸一口气,平静的我,所以我把最后一口冰镇的香槟。泡沫迅速运行我的喉咙,我走出我的呼吸加速。我要取走我的生活时间最长。我举起我的礼服和短暂犹豫因为是不对的——有人失踪。

你的20年代总是看起来像最迷人的生活时间(谢谢你,欲望都市)。这是一个迷人的和令人兴奋的一系列里程碑,从好(大学毕业和登陆你的第一份工作)坏(戏剧工作,房租上涨,和糟糕的分手,昏暗的喜悦你的新发现的独立)。而这些障碍通常是意料之中的事,失去父母不是其中之一。

去年,在24岁时,我终于感到热爱我所做的一切——我攒了一些钱,让可怕的决定辞了工作,去追求我的梦想写一本小说。一切都进展顺利,或顺利写第一部小说。最后我觉得我的生活走上正轨。

然后,在我的手稿到一半的时候,我收到了一个令人震惊的我妈妈的电话。我父亲在医院里,迅速下降。

我放弃了一切,飞往加利福尼亚加入我的家庭。金宝搏app我能够看到我的爸爸之前最后一次他陷入了昏迷。下个月推出了我们感情的不必要的过山车。尽管我们尽了最大努力保持乐观,我爸爸的病情恶化日新月异。

在一次例行的等候室场所、神经学会议,病房探访,我们试图保持我们之间一点理智。除了研究罕见疾病和实验治疗,没有别的事情可做,但希望。我和妹妹轮流牵着爸爸的手,跟他说话。我们大声读他最喜欢的书,告诉他关于我们的天,想得很厉害让他听到我们。我发誓我会给肢体看看他睁开眼睛。不幸的是,经过几周的恶化和减少,我的父亲去世了。

在24岁的时候,我觉得我是在异常尴尬的境地——我不是一个需要溺爱的孩子,但我也不是一个建立自己的成人和孩子们。创伤的时候,我一个人喜欢坚忍地采取行动。所以,自然,是时候计划他的葬礼的时候,我试图加强核心作用。

我是第一个失去父母在我群的朋友,所以我没有任何经验在我爸爸的纪念碑。我尽力计划服务,我想他会升值。我的妈妈,妹妹,我努力让它更的生活比一个哀悼日庆祝。这将是不可能的,我爸爸不想让我们伤心,他只是想让我们记住他天真地。

我最终在葬礼上,因为我知道我父亲想要我。他曾经是一个销售培训师,定期提出作为他的工作的一部分,所以我和妹妹被用来排练演讲向前和向后。直到今天,我爸爸的纪念碑是我见过的最难的演讲。

除了哀悼失去爸爸,我发现自己哭了我们永远不会让记忆。尽管思考过去让我想念他,这些假设的记忆让我更想念他。

经历了前几周没有他让我意识到还有什么还来,从琐碎的重要时刻。我永远不会有另一个与我父亲交谈。我们不会玩另一个网球比赛继续骑自行车或在当地的游泳池游泳。他永远不会知道,我完成了我的小说,或者今年出版。

高于一切,我父亲的死迫使我要考虑我自己的死亡率以一种新的方式。他52岁那天去世了——我的年龄的两倍多,但仍然非常年轻。我希望如此,我可以给他。100年。。我能给他我的未来的一部分。

生命是短暂的。这已经不是什么秘密,但死亡可以刷新提醒我们是多么宝贵的生命。我想离开这一点,隐藏在我的封面和手表宋飞重播。我确定有足够的那些日子里,但我努力打破模式。

它已经超过一年他去世了,我还有一个常数和有意识的努力不断尝试。我知道这条路很长,但值得。总而言之,我意识到每一天都是一个十字路口。我可以停止我的生活,让悲伤定义我或者我可以忍受开车比以往任何时候都多。

我的小说,咒骂了星星10月3日出版。在我自己的小方法,我向我的父亲表示敬意,奉献给他。他总是一个很大的影响我的生活,他继续激励我,即使他不再在这里。我爸爸已经成为我的灵感在某种意义上——提醒我们努力笑,爱更深,更大胆的生活。

我then-fiance,克里斯,我应该结婚后我爸爸陷入了昏迷。当然我们暂时推迟了我们的婚礼,我真的不能没有他想象自己结婚。但是他去世后,我知道在我的心里,他会希望我结婚。虽然我们改变了地点,我嫁给了克里斯的尽头。它伤了我的心,我的爸爸不能走我结婚,我们不能有父女舞,我们计划提前几个月。

我想象他在我身边让我走向祭坛。冬天的太阳集当我再次深呼吸,12月吸入新鲜的空气。第一次因为他去世了,我觉得我父亲的存在。温暖我无法解释——一种微妙的感觉,让我放心。当我凝视人群的熟悉的面孔,他是无处可寻。但我知道,在某种程度上,形状或形式,我爸爸和我在这里。

的作者是丹尼尔·m·黄咒骂了星星+浪漫反对同性恋群体,一个在英国1920年代性别平等运动。联系她daniellemwong.com。