我花了12个月克服剖腹产

28岁,我有一个完全平静与零第一次怀孕并发症。我的医生是短期和甜,我唯一的主要抱怨是胃灼热。自然(或天真的),我期待相同的交付(epidural-aided)一帆风顺。所以,尽管被清楚的剖腹产率,我绝对是措手不及,当经过21小时的劳动我最后被冲下来的走廊或紧急剖腹产。这是我一生中最可怕的几分钟。

不用说,我除了感激,它结束了那样,有一个健康的男婴,但我从未预料到的复杂情绪。我就喜欢说我不在乎他是如何走到这一步的以及它并不重要,因为他在这里。我的意思是,我大声说,很多,但我不相信它。

我希望我有感觉完全好有剖腹产像有些人一样,但是我没有。

之后的几天,几周和几个月我儿子的出生,我想了很多关于他。我想到它如何以不同的方式可以结束如果发生了一百万件事不同。我重播所有的事件在我的脑海里。如果我让医生诱导我过期的时候而不是坚持?我会有一个“正常的”出生呢?如果我不告诉他们当他们开始我对催产素吗?怪的催产素!而且,如果我没有剖腹产吗?可怕的事情发生了怎么办?

当然,这些场景。这是它是什么,但这并不能改变绝大的情绪,我拿出了我作为一个母亲的第一年导航。

我肯定的一部分,这是“正常”的荷尔蒙的过山车,许多女性分娩后的经验,但最重要的是极端的快乐和weepiness,我也感到悲伤、愤怒和悲伤持续超过两周的“产后忧郁症”。I felt like while I was relishing in the bliss of welcoming my perfect baby boy, I was also mourning the loss of a "normal" delivery. I cried about his birth being traumatic and scary rather than exciting and beautiful like it's "supposed to be." I replayed the days and hours leading up to his birth in my mind, trying to pinpoint where things could have taken a different turn. And then I felt guilty for even thinking about it, since I was holding a perfectly healthy baby in my arms.

循环了。这些理性的想法立即紧随其后的是悲伤,我没有得到“时刻”当他出生,我想象,我想像很多次,上个月的怀孕。而不是我在手术台上喊谁会回答我想知道如果我儿子健康,想知道他的样子。我创伤的经验,所以麻醉的吗啡我拒绝护士甚至不持有他第一次,直到第二天。

当我终于见到他,看着他的眼睛,这是不可思议的,但它也伤了我的心。我感到内疚,他从他出生后人工营养的小时;我觉得抢了他的爷爷奶奶抱着他在我所做的。

当然,我几乎大声说,任何的任何人除了我的丈夫。朋友,我开玩笑说还有一个完全完整的阴道(为数不多的津贴的剖腹产!)。我摆脱了人们的“对不起”,放气“羟基”当他们听到他出生和像我不在乎,没关系。

我不相信它,但它并不重要。它仍然没有。我花了将近一年才真正接受,让痛苦和悲伤消失,说服自己,这是好的,我是好的。我终于相信当我说没关系我儿子是怎么在这里,因为他在这里。他健康活着,我也是。它可能没有经验我设想或预期的,但他出生还是最特别,重要的是,我三十年来改变生活的一天。

甚至现在,我预计我第二个孩子的出生,我与这一事实可能还没有出生的经验,我原本希望,没关系。因为现在我知道随着时间的推移,这一天最终会取代了天,天的欢乐和里程碑和记忆,光泽比任何数量的悲伤。