阅读彻底的独家摘录内容,革命回忆录今年春天到来

如果你在过去几年解开自己从喧嚣之外的文化,试图找到你是谁你的成就和生产力,然后我们有这本书给你。bet188服务中心的粉丝未驯服的,这是你的下一个最喜欢的阅读。在彻底的内容出版的岩石点作者杰米•瓦伦而言探索如何构建一个满足生活在一个不断不满的世界。

太多的人在等待我们的生活开始,因为当我们有一个完美的职业生涯,身体,和合作伙伴,当我们的生活最终感觉“足够好”。But what is good enough? Who gets to decide? And when do we ever reach it?

杰米锋利,尖锐看看行业不断告诉我们做更多,更多,并且保持努力,推动,躁动不安,向您展示如何彻底退出社会调节,选择自己。

我们学会了害怕满足,认为这将导致自满。然而,内容在这样一个世界,利润从我们的不满不是自满。这是革命性的。彻底的内容发布全球4月12日,2022年,但你不必等到然后先睹为快。继续阅读独家摘录。

作为一个女孩,我经常逃入我的白日梦。在无聊的时刻或我想睡觉的时候,我为自己编造新的现实。首先,它是无害的。但是,当我长大了,进入了十几二十来岁的时候,然后我就摆脱现实的一种方式。它变成了一个离开自己,想象一个新的生活方式,感觉越来越远。

对我来说成了一种逃入“时我会很高兴。”

我会很高兴当我失去了重量。

这家伙喜欢我时我会很高兴。

我会很高兴当我完成这件事。

flex开始作为一个无害的方法是我的想象力成为积极的东西伤害我,一个地方我可以去逃避自己,当下。

当我决定改变我的生活,寻找幸福的地方,我知道我不得不放手的白日梦。我仍然使用,作为一个地方撤退,完美我的生活的地方。我平静自己睡觉时这些幻想,当然我构造的生活在我看来不是混乱或困难或忧心忡忡的。不,它总是完美的。所以,现实的感觉就像一个黯淡的版本的生活我是在我的脑海里。我不会允许自己快乐,直到我的所有事情我在做梦,以为这是我的动力。不开心是我的惩罚还不存在。

我不见了我的真实的,不完美的,美好的生活,逃离那里。

放开的完美照片我有我的生活觉得杀死自己的一部分。成就并不是坏的。成就可以精彩。但实现当你真正能够拥抱它从愈合的地方是一回事。实现当你试图证明你值得一切复杂化。

但是,我不知道我要期待什么。我记得想:所以没有我“我会快乐时的“我只是。。。现在好些了吗?我讨厌我的吧!我现在没有什么是好的!我现在不是完美的全部内容—本文不任何地方我将我不薄,我不够完成和我的婚姻需要工作,我不是一个著名的作家,但我什么都没有。我觉得好像我是什么,证据。我觉得我一无所有。

当然,这不是真的,但躲进了“时我会很高兴。”真的。

因为它是完全完美的在我们的心中。从来没有任何障碍或恐惧或焦虑或打架或不安全感,当我们在我们的头脑发挥出来。

当我停止我的白日梦,当我停止我的快乐情绪投射到未来完美的时刻,我看着几个梦消失了。一旦我意识到我不能真正实现某种满足,我不得不自己根在当下,,发现满足我。我必须彻底。彻底的内容。完全诚实。什么不去上班。

成就,成就,milestones-they去他们应有的地位:为增加一个已经美丽生活的进步。不是时候。没有如果。现在。

我意识到,在这段旅程中,我曾以为“幸福”不是。

这是治疗。

整体性。

和平中。

情感上的和谐。

我意识到我的幻想和分裂已经逃入一个愈合版本的自己。

我意识到我花了多少时间在场边,看着别人享受他们的生活,对自己屈服于了。我的生活我花了多少钱感觉不值得,不值得,犹豫不决。我如何让世界告诉我我是谁,我属于的地方,体验得到。多少次我把快乐放在礼物,直到“更好”。

“我会放手的幸福时。”的心态,我能够疗愈自己,我看到自己。我能够欣赏我是谁在当下。我拒绝让另一个时刻递给我。我拒绝成为副业的性格在我自己的存在。

不可否认这不是我变得如此快乐,我从来没有糟糕的一天或一个困难的局面难以控制的情绪。我治好了足以知道我可以处理任何生活出现意外的情况。我治好了,这样我可以听到我的情绪,而不是否定和压抑他们,害怕他们会向我展示什么。

我认为这是我渴望的幸福,但事实证明我想更重要的是愈合。在愈合,我能够注意到我生活的时刻,美丽,或挑战,发展更深的机会。

不管我们去哪里,我们实现,多少我们改变我们的外部生活。永恒不变的主题是我们如何看待自己,我们允许自己感受到多少,有多少我们的过去我们恢复和发展。我一直深深不满在很多美丽的地方。无论你走到哪里,你就在那里。

我花了这么多十几岁和二十几岁的我不敢面对自己。正因为如此,我逃到这些幻想,以为我会很高兴当我检查了所有这些成就生活。我吓坏了我的情绪,他们会向我展示什么如果我觉得他们,如果我看着他们,如果我花了大量的时间和我自己,没有分心,避免,麻木,时光,逃离。我喝了很多酒,避免清算。我抽一个固体的杂草,以避免它。我避免吃过量。我是鲁莽和强迫性的男性和女性,以避免它。在我二十几岁时建立一个机制,将一切我可以避免愈合我最需要。我不记得是十九岁。或22。 Or twenty-four. I wasn't present. Alive. I was operating from my most unhealed, fearful self, terrified that if I slowed down, if I faced myself, if I opened myself up to that kind of vulnerability—that I'd fall apart.

但是,我开始明白,有时候你需要崩溃,所以你可以重建自己更强。