我在大学与进食障碍——这就是现在我会告诉自己

警告:有些事情本个人文章中讨论可能会引发那些饮食失调的历史。

我是16岁我的与食物的关系开始发生变化。我记得把我的百吉饼成餐巾,告诉妈妈我会吃它在去学校的路上,然后滚下来我的极品RSX的窗户,窗外扔我的早餐。我记得写下我那天吃的多少和设定的目标削减卡路里的数量我将第二天食用。后的第二天。

我记得第一天我破产了。我仍然可以感觉到脸上热泪我捣碎一盒饼干面团冰淇淋,惭愧,我没有强大到足以继续剥夺自己的食物。我深刻地记得,在不到18岁,我抓起勺子和第一次决定摆脱我刚刚消耗的卡路里。

我不能确定到底生了我动荡与食物。也许是不安全感,渴望控制,或断开在镜子里我看到了什么,或者也许是所有或以上。我只是知道我是沉迷于被薄。我喂了我看起来瘦的评论变成了“你看起来,当这些评论太瘦,“我更高兴。这是一种恭维,毕竟,我从来没有任何理由相信我失去控制。在我看来,我有一个公司对我在做什么,可以随时叫停。每次我锁我的卧室的门,把我的脸放在厕所,这是我的选择。

最终,空气成就感溶解到羞愧和自我厌恶。我想停止;我希望能够看看食物像我的朋友一样,只是享受一顿饭没有恨自己。我开始只吃当我约别人所以我不能把它扔了,因为当我独自一人时,我无法阻止自己。我花了很长时间才意识到我没有在控制。我上瘾了,直到我承认,我仍然无能为力。

事情是这样的与进食障碍:的斗争从未完全消失。仍有次我熟悉恶魔后他们敌对的正面,嘲弄,我回到我的老习惯。有天我对自己有信心和伟大的和天我不喜欢。经过许多年,无数的泪水,得知我的弱点并不使我软弱。糟糕的日子,我学会了给自己耐心和优雅,这给了我对我的恶魔。

如果我能跟我的20岁的自我斗争的女孩夹在中间,痛斥自己缺乏力量,这就是我想告诉她:

你不是一个统计。你的战斗,就像每个人的战斗,是独特的,但知道这一点你并不孤单。你不弱,但知道你是无法控制。在某些方面,这是你可能会与你的余生生活斗争,但不要让这种吓唬你。这座山不是不可逾越的。

知道你可以倾诉的人。有人评价你,但大多数不会。如果你感到脆弱,告诉别人。你有一个令人难以置信的家人和朋友,会在你的身边金宝搏app。这是好不好。有些日子会比别人更难,所以你一定要有耐心。

把你的精力放在照顾。去跑步,洗澡,喝羽衣甘蓝和姜奶昔,还吃了蛋糕。知道瘦并不总是意味着健康,也没有定义你的价值。你是美丽的,你是强大的。

如果你或者你爱的人需要任何帮助,国家饮食失调协会有几个资源。